Állati Viccek

Találkozik a tücsök és a hangya. A hangya most is dolgozik. - Hogy vagy hangya? - kérdi a tücsök. - Köszönöm. Dolgozom, gyűjtögetek, mert nemsokára itt a tél, és kell az ennivaló az én népes családomnak. És te? Egész jól. Csináltam néhány jó bizniszt, egész este muzsikálok a nyugatiaknak, most vettem belőle Ladát. - Nem lesz ennek jó vége - rázza a fejét a hangya. - Mi lesz, ha jön a tél? Nemsokára újra találkoznak. A tücsök egy vadonatúj Mercédesszel áll meg a gyűjtögető hangya előtt. - Hogy vagy? - Köszönöm. Gyűjtögetek télire. Hát te? - Van egy új Mercim, tele vagyok csajokkal, elzenélgetek. Most indulok egy nyugati turnéra. - És Párizsba is elmész? - El én... - Akkor kérlek keresd meg LaFontaine sírját, és köpd le a nevemben!

Nyuszika sétál a tisztáson és egyszer csak talál egy ötujjas kesztyűt. Felemeli és sétál tovább. Találkozik a tehenekkel, akik a tisztás másik szélén legelésznek. Odaszól nekik a kesztyűt lobogtatva: - Hé, csajok! Melyikőtök vesztette el a melltartóját?

Két bagoly ül a fán. Megszólal az egyik: hu. Mondja a másik: - Anyádat ijesztgesd!! Találkozik a róka meg a farkas az erdőben. - Te farkas, verjük meg a nyulat! - Na és miért? - Ha van rajta sapka, akkor azért, ha nincs, akkor meg azért! Így is tesznek, jól elverik a nyulat. Egy hét múlva megint találkoznak. - Te farkas, verjük már meg megint a nyulat! - Na és most miért? - Kérünk tőle cigarettát. Ha füstszűrőset ad, akkor azért, ha füstszűrő nélkülit, akkor meg azért. Így is tesznek, megkeresik a nyulat és eléállnak. - Te nyúl, aggyál már egy cigit nekünk. - Na és milyet kértek, füstszűrőset, vagy füstszűrő nélkülit? - Hmm... Nézd már farkas... ezen már megint nincs sapka!

A csiga mászni kezd a cseresznyefán. Az ott ülő madarak csodálkozva kérdik tőle: - Mit akarsz te télen a cseresznyefán? - No, vajon? Cseresznyét akarok enni! - De hát tél van, még nincs is rajta cseresznye! - Mire felérek, éppen érett lesz. A jó tündér azt mondja a nyuszikának: - Teljesítem két kívánságodat. - Legyen inkább három! Hiszen mindig három kívánság szokott lenni! - Rendben, legyen három. És mi a második kívánságod? A zsiráf születése - Hogy született a zsiráf? - ??? - Chuck Norris pofán rúgott egy lovat. A bika áll a mezőn, egyszercsak megjelenik a kissé agresszív nyulacska és ráordít a bikára: - Hé, te nagy otromba bika! Húzd arrébb a segged, mert kikészítelek! A bika hang nélkül áll ott mozdulatlanul. - Hé Te! Nem hallod? Állj el előlem, mert kettérúgom a segged! A bika nagy nyugodtan hátat fordít a nyúlnak, bepucsít, és ráüríti a nyúlra a végbéltartalmát. A nyúl nagy nehezen kiássa magát, köp egy nagyot, és ráüvölt a bikára: - Na mi van, beszartál?

Az agresszív kismalac sétálgat a városban: - Rohadt meleg, rohadt Nap, rohadt emberek, rohadt autók. Bárcsak minden köddé válna... - Rohadt köd!

Kérdezi a friss lótulajdonos a lovászt: - Ma vettem ezt a lovat. Szerinted versenyezhetnék vele? - Persze! Sőt amilyen gebe, még simán le is győznéd! - Mennyibe kerül ez a kutya? - Ötezer forintba. - És hűséges fajta? - Meghiszem azt! Már vagy ötször eladtam, és reggelre mindig visszajött! A kutya nagy gondban van a Szaharában, ezért miközben szaladgál a sivatagban, így morfondíroz magában: - Jajj, ha egy percen belül nem találok egy fát, még bepisilek. - Melyik a legszerencsétlenebb állat? - ??? - A borjú, mert az anyja egy tehén, az apja meg egy barom. A kis giliszta megkérdezi az anyját: - Anyu, hol van apu? - Elment horgászni, kisfiam. - hüppögi sírva az anyja. - A papagájom egész éjszaka az ajtónyikorgást utánozza. Szerinted mit csináljak? - Olajozd meg! a medve listát ír az erdő állatairól, hogy kiket esz meg. Oda megy a nyuszika. -Medve engem felírtál a listára??? -Igen nyuszika -Akkor mielőtt megeszel elbúcsúzhatok a családomtól??? -Persze nyuszika Ara megy a róka és megkérdi -Medve engem felírtál a listára -Igen róka koma -Letörölnél róla -HÁT PERSZE Két egér beszélget a kamrában: - Cin-cin-cin, vigyázz, mert a fejedre esik a magrarin! - Áh, rám-a margarin?

-Mi az láthatatlan, és málna szaga van? -????? -Medvefing! Hogyan kell halat fogni??????????? Megetetjük őket dinnyével és elkapjuk ha kijönnek pisilni.

-Mi lesz a sündisznó és a kígyó kereztezéséből? -??? Szögesdrót Móricka-a ku Apuka-Móricka ne beszélj csúnyán , mert kidoblak az ablakon felérnek a századikra Móricka-a kulcs lent maradt. Móricka-a ku Apuka-Móricka ne beszélj csúnyán , mert kidoblak az ablakon felérnek a századikra Móricka-a kulcs lent maradt. - Mi van a macskáddal, drágám? - kérdi egyik vénasszony a másikat. - Ma egész délután háztetőről háztetőre rohangászik. Csak nem kergült meg? - Ugyan, szívem. Délelőtt kiheréltettem, és most mondja le az esti randevúkat.

Bemegy egy nyápic fickó a kocsmába, és megkérdi: - Bocsánat uraim, de nem a maguké az a pitbull kint az ajtó előtt, a parkolóórához kötve? Egy kétméteres kopasz, dagadt, motorosruhát viselő fickó lassan megfordul, és felmordul: - De, az enyém! Nem tetszik talán valami? - Nos, uram, attól tartok, a helyzet az, hogy a kutyám megölte az Ön pitbullját. - Micsoda? Hát milyen kutyád van neked? - kérdi döbbenten a kolosszus. - Nekem? Egy négy hetes palotapincsi. - És el is higgyem, hogy az a zsebcirkáló megölte az én kutyámat? Mit csinált vele? - Megakadt a torkán... Egy zsiráf ücsörög a fán. Arra megy egy elefánt, és megkérdezi: −Hát te mit keresel odafent? −Éppen cseresznyézem – feleli a zsiráf. −De hiszen ez egy körtefa! −Nem probléma, hoztam magammal cseresznyét! Két rák ül a tengerparton. Az egyik elkezd cigizni. Azt mondja a másik: −Teljesen hülye vagy? Ettől embert lehet kapni! Az állatkertben háromméteres rácsot építenek az új kenguru területe köré, de másnap reggel az állat kint ugrál a kerítés előtt. Erre hatméteres rácsot emelnek, de a kengurut megint csak kint találják. Az igazgató húszméteres rácsot rendel, de az állat ismét megszökik. A zsiráf megkérdezi a kengurut: -Szerinted milyen magas lesz a következő rács? -Nekem aztán mindegy – feleli a kenguru, csak továbbra is hagyják nyitva az ajtót! -Ma kínai kosztot eszünk – szólt szúpapa a családjához. – A sarki régiségkereskedőhöz nagy tétel bútor érkezet Hongkongból! Két galamb beszélget: -Látod, ki áll a fa alatt? -Látom hát! Egy rendőr! -Na, akkor mire vársz?! A legyek fociznak az asztalon, az egyiket kiállítja a bíró, bánatában elrepül. Mikor visszatér, látja, hogy a többiek ott fekszenek az asztalon, megkérdi: -Mi történt srácok? Lefújták a meccset? - Melyik az az állat, amelyiknek a kétharmada zsír? - Zsiráf. Bemegy a kisgyerek az áruházba és egy nagy doboz mosóport tesz a bevásárlókosarába. A pénztárosnő derűsen megkérdezi: - Csak nem te végzed a házimunkát? - Nem, a kutyámat akarom megfürdetni. - Jaj, hát arra nem jó a mosópor, bele is betegedhet szegény kutya! - Én azért kipróbálom. - Pár nap múlva a srác ismét bemegy az üzletbe. - Na és, hogy van a kutyus? - kérdi a pénztáros. - Szegény Buksi meghalt. - Na látod megmondtam, hogy a mosópor ártani fog! - Nem a mosópor miatt halt meg, hanem a víz miatt. - Hát az meg hogy lehet? - Megfulladt a mosógépben! - A róka nagyon ravasz jószág, igen könnyen rászedi az embert. - meséli egy vadász a barátainak. - Nemrég egy álló napig voltam a nyomában egynek, és mikor végre lelőttem, akkor derült ki, hogy kutya. - Apu! Mi az a kolibri? - Az? Az egy... különleges halfajta. - Hal? De hát itt azt írják, hogy a kolibri virágról virágra száll. - Látod, most már azt is tudod, hogy milyen ügyes!

- Miért van olyan magasan a zsiráf feje? - Mert büdös a lába! Két jegesmedve sétál a sivatagban, az egyik megszólal: - Te itt rettentően zord tél lehet! - Miből gondolod? - Nem látod, hogy mennyi homokot szórtak a jégre?